baibai, lalabai

Mi PC ya no responde, ya no tengo nada para coser y ahora estoy en un cyber y a mi lado hay una amiga.

En lo poco que he estado aquì, vi algunas cosas que, aunque ya deberian estar asumidas, me molestaron.
Que divertido es la hipocresia y sinismo de algunas personas...por favor, ya no te llames mas mi "amigo".

Creo que mi padre me comprarà un CPU nuevo o una PC full equipo nueva....claro, todo hasta que 
tenga el dinero para ello, porque ahora se viene la universidad y sera un gran gasto o:

Estudiarè pedagogìa en ingles y el segundo semestre mi abuela me pagara
clases de japones en en instituto.

Bueh soy feliz, pero no se porque no siento ese cosquilleo y esas ganas de sonreir.

Me siento así...
...mal por ti.

No creo conocerte y me siento así, mal por ti.
Y es que pocas veces uno siente esas cosas
tan raras y poco comunes...yo creo... yo sé que la
vagancia y la soledad...mas la falta y carencia
de afecto, me estan pasando la cuenta.


Hoy ya no me siento así, mal por ti
te alejo un poco y eso me hace bien...sentir mejor
Por suerte me tengo a mi como un consuelo.
Pero estoy mejor de esta forma
sientiéndome así, mal por ti
que mal por él.


Aquel otro amor fue como lo dijo ese sabio,
quede sabio tiene poco, pero de inteligencia mucha.
Ese amor corría y fluía, pero mi corazón ya 
estaba roto y el amor se fue por el hueco.

Ese vacío sigue y el agujero en el corazón palpitante, también
es por eso que soporto sentirme así, mal por tí
porque el dolor se va, con las esperanzas, 
los sueños y las ilusiones sin razón.



PD: Escribiéndo dejo de sentirme así, mal por ti

El ocio me esta empezando a consumir, en el día no hago mucho y tampoco salgo x'D.

Y  no tengo temas para reflexionar, se me esta secando el cerebro.

El sabado vi a la Mako y ayer vi de pasada a la Rei, me doy cuenta que estamos bien cambiadas.

Mañana vendran mis pecadoras x'D...menos la Mema u_u...tendremos una tarde divertifunny.

Bueh y no tengo nada mas que contar.

Navidad...bella y perfecta?...mas bien puras mentiras...si, eso nos muestran en las peliculas, solo mentiras. De todas formas se equivocan miles de veces antes de grabar bien la escenita de la familia feliz donde todo les resulta bien y que hasta la incineracion del arbol a causa de unas chispas que saltan del enchufe les resulta gracioso y feliz.

Me fastidia buscar perfección donde no la hay, y a la vez transformar una fecha que podría ser pacifica, en un caos...una tercera guerra mundial para mi.

Pero bueh, el caos fue ayer, eso paso...y com osiempre queda en el pasado y todo lo cubrimos de sonrisas.

Las lucecitas idiotas estan puestas y aparentamos gran alegria navideña.

Tengo todos mis regalos (L)...see soy interesada...porque es lo unico que queda despues de que destrozan frente a ti tu propia felicidad y entusiasmo.

Y ahora la casa parece una de esas peliculas gringas...con villancicos gringos...porque esos en español daban miedo.

Bueh...ya estoy acostumbrada...siempre es lo mismo y l final todos se abrazan y se desean felicidad...y tal parece que en muchos lados es lo mismo.

Las cosas son raras...ya no queda nada de lo que antes me acomplejaba.

Quizás el cambio hizo que eso variara en mi, o quizas nunca fue tal.

Ahora me siento feliz tal cual estoy, y eso me hace bien.



Foto sacada ayer n_n

Extrañamente me siento bien, las cosas han salido a pedir de boca en estos días. Lo bueno es que acabo de aclarar aquella situación compleja, y la respuesta es un si.

Gracias mi "Lullaby" por ayudarme a salir de la gran confusión T_T! y estoy tan feliz de que ahroa haya una gran esperanza de que estes aquí ;___;!!!!!! te quiero mi Claw claw lullaby T_T!

Ven que es una noticia linda, la Claw puede venir a Chile! y mas aún! mi Kuro bello vendra a santiago en enero!

Hoy salí con mi madre y me compraron cosas bellas, mañana, si la alineación de los planetas me lo permite, pdoré teñirme el cabello *---*!.

También debo comprar tarjetitas de navidad para mis amistades y el viernes iré a comrpar materiales para hacer mis tipicos pero bellos regalos hechos a mano, y Mr Nao Murata Hara (o sea mi hijo ya no predilecto) me acompañará =). Uhh lo veré después de siglos sin hacerlo xD, a ver si no cancelas ¬_¬.

Y hoy me propuse una meta o_o...quizás Mako-kun se me una XD...si! hay que hacer banda estilo DOREMIdan!...y nos conseguimos acordionista...o como se diga...y todo ò.o y cuando vengan los chicos seremos sus teloneros!

Y Kuro! LE TENIMOS que hacerLE banda Vidollera pueh xD! y nos vamos pa' Japón y bailamos chocoripeyes y los chicos se compadecen de nosotros XD y nos llevan a UNDERCOSSSS y le robamso a Kisaki y yo me como a Tero y después conozco a Hiroki y también me lo como =)!.

Ahh si!...día feliz!...muy feliz!...espero que nadie me quite mi felicidad!

Si, voy nuevamente con lo mismo.

Hoy hablé contigo mi "friendship only", me hizo bien eso, pero sabes, de todas formas sigo encontrando que soy una estúpida, porque tu mismo me dijiste que debo despejar la mente y pensar lo que realmente hay, sin imponerme barreras ni pensar en consecuencias, pero eso no se puede, no va en mi naturaleza ser así.

Y lo siento, pero estoy mal, y me encanta mortificarme, pensar demás, analizar tanto las cosas y sacar conclusiones erróneas y poco favorables.

Quizá sea cierto, quizá aún suceda eso, y por lo mismo me ciego ante cualquier posibilidad, pero yo no quiero sufrir, aunque tienes razón, ahora sufro sin motivo alguno, o sin motivo concreto, pero estoy sufriendo menos que antes.

Pero ves como soy de estúpida? soy yo quien pide los consejos y luego no los acato, y los reprocho y siempre continuó con mi idea, con mi cabecita cerrada al resto de la opiniones, tomando en cuenta a todos mis "yo" que viven dentro, esos que me dicen una cosa y los otros que se contradicen.

Pero creo que por fin -al fin- tomé una decisión, esperaré a que ocurra lo que me dices y a que ocurra lo que yo te dije, pero te aseguro, que mientras espere, seguiré mortificandome, pensando en lo que vendrá, metiéndome en "mi mundo" para olvidar un poquito a esa cosa.

Gracias mi querido KuRo, gracias por escuchar a esta estúpida.

y ya sabes, te seguiré jodiendo con el...


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"Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato."

DRAE
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"No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad." —Platón

A quién se le olvido desmalezar? o acaso jamás contruí un buen camino para guiarlos a todos?


No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor. —Atribuida a Plutarco

Pero sí necesito a alguien que me acompañe cada vez que cambio y cada vez que decido algo.



Si, tengo pena, pena de que me rodee tanta gente que diga ser mi amigo y eso no sea verdad.

Aunque por eso no puedo dejar de lado a quienes en realidad si lo son, y que no necesito nombrarlos porque se los recuerdo cada hora.


Antes pensaba que un amigo tenía que estar contigo en todo y a toda hora, pero me he dado cuenta que un amigo es solo aquella persona que no te falla.
Y de esas ya me quedan unas cinco o seis del millar que conozco.

En todo este rato me he cuestionado si la amistad verdadera existe, y llegué a la conclusión de que si, lo que no existe es la amistad para siempre
y en sí la palabra "amistad", que esta mas utilizada y basureada que el "te amo con todo mi corazón" y el "jamás te fallaré.

Sí, ya sé como llamarle a ese sentimiento de vacío. Lo llamaré soledad.
Es lo único que encaja bien con la descripción.

Y dime ¿también te estás sintiendo solo?...te extraño. Extraño lo de antes, extraño sentirme mal y bien al mismo tiempo, porque ahora debería sentirme bien pero no, cada vez tengo mas y mas pena.
Debe ser a que no hay dolor alguno, y en cierto grado soy una masoquista.

Y sabes que más?...te extraño...y no me cuesta decirlo...claro, decirlo acá, pero es un avance.
Te extraño mucho, mas bien extraño aquella confortable sensación de inseguridad y de nervios que sentía día a día. Extraño esa forma de estar juntos y no estarlo al mismo tiempo. Extraño tu no compañía.

Te extraño, mas...aun no te quiero...y eso me hace mas feliz, porque eso si dolía y mucho, dolía mas que ahora y eso no lo quiero volver a sentir.

Oye...¿Tú me extrañas?...¿Tú me quieres?...¿Tú me quiciste?...da igual...matemos el pasado de una buena vez. Apago la música, apago la PC, levanto las cobijas de la cama, cierro los ojos y entro a mi mundo...y ahí no estás tú.

...want,want,want.

Ancafe - Koukai (Colegio)

Ni siquiera me dí cuenta que estaba creciendo
Sólo estaba ignorando la crueldad a mi alrededor
y viviendo libremente.

Incapaz de ser amable con alguien, estaba perdido
Así que, ¿Cómo has estado? ¿Estás bien?
El último rostro sonriente que vi fue el tuyo en una fotografía.

Estaba simplemente mirandome cambiar,
siendo arrastrado como basura por la multitud.
Temía tanto decirlo, avergonzandome de haber nacido como una persona.

Cada vez que miro nuestra fotografía de graduación
Pienso en "sólo esa palabra"
Incluso aunque puedo decirlo ahora, no puedo soportarlo
Siempre abro aquella página.

Como otra primavera pasa, mis recuerdos vuelven nuevamente
Los sentimientos y recuerdos que siempre llevaré conmigo.

Pienso en cuan lindos fueron esos divertidos momentos
No importa cuantos recuerdos tenga,
Si se los digo a alguien no lo entenderían.

La alegría de revivir aquellos mismos momentos
Y esta tristeza que conocí cuando nos separamos
Nadan en la confusión de mi corazón
Siempre estaba preocupándome y soñando con ello
Y dejando los mismos dulces alrededor
Y despues de suspirar "Te extraño", las lágrimas comienzan a caer.

No me despiertes de mi sueño
Te extraño, te extraño ahora mismo

La alegría de revivir aquellos mismos momentos
Y esta tristeza que conocí cuando nos separamos
Nadan en la confusión de mi corazón

Cada vez que miro nuestra fotografía de graduación
Pienso en "aquella sola palabra"
Incluso aunque puedo decirlo ahora, no puedo soportarlo
Siempre abro aquella página.

Incluso si mis palabras finales no alcanzan
Quise que las oyeras incluso si es una mentira
Mis sentimientos siempre permaneceran al igual que en aquel día.

Traducción de Akane

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Hoy fue mi último día de clases y mañana es la licenciatura...ñam igual me da algo de nostalgia.

Ninias,amigas mias espero que nos sigamos viendo y tengan en su mente que siempre recordaré esta etapa como una de las mejores.

De seguro cuando las recuerde me sentiré como lo que esta escrito en aquella canción.

Vale, Mema y Grecia, siempre las recordaré, gracias por todo.

Esto puede ser solo un efimero sueño
En un paraiso Vacio
Espero por el momento cuando vuelva a la arena
El momento que es el principio y el final.

Dentro de un libro nunca visto por alguien
Te encontraré?
Una débil respiración. Por favor no te marchites
Las ultimas hojas secas estan cayendo

En noches insomnes te busco una vez mas un mundo nuevo
En días insomnes digo adios una vez mas a un mundo hermoso
Incluso si esos ojos desaparecieran y se volvieran arena, Iré a ver sobre ti
Incluso si estas manos se atrofiaran y se volvieran arena. Yo aún puedo abrazarte

No necesito nada nunca más incluso si un día vuelvo a nacer
No podré olvidarme de ti así ahora...

En mi almá reencarnada digo adios
Grito resonando, amor verdadero

Este cuerpo se cae en pezados y vuelve arena las amadas memorias que se marchitan

En noches insomnes te busco una vez mas un mundo nuevo
En días insomnes digo adios una vez mas a un mundo hermoso
Todo lo que quiero todo lo que quiero puede ser ese deseo incumplido de alcanzarte
Porque tu eres mi amado tu eres mi amado

12012/want,want,want translated by KuRo.

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Tututu...tengo pena, y solo mis dos "Friends Only" lo saben, y con eso me basta.

De nuevo viene esa sensación, ese miedo, ese frío que se cuela por el agujero que tengo, y me da miedo congelarme y no poder derretir el hielo, pero ¿qué puedo hacer?, se que me dices que eso viene solo, no hay que buscarlo, solo sientate y de pronto aparecera, y ¿qué haré mientras tanto?, mirar al vacío, aparentar que nada de lo que creo esta ocurriendo, tratar de sonreir siendo que no tengo ánimos,eso no sirve, asi que simplemente no sé que hacer.

Lo más importante es que aclaré algo, aquello no conviene, gracias por ayudarme, seguiré el consejo y pensaré las cosas profundamente.

"En mi mundo soy mas feliz.
En mi mundo hay cosas de colores,
pero también hay espacios grises que
no suelo visitar muy a menudo.

En mi mundo hay gente que quiero más
que aquella que me rodea en el otro lugar.
En mi mundo sonrió 23horas al día,
solo lloro cuando quiero limpiar los ojos
o cuando estoy inmersa en una actuación.

En mi mundo tengo muchas cosas de mentiras,
tengo alegrías, penas, sueños, deseos de mentiras,
tengo amores, besos, pasiones, historias de mentiras,
tengo frustraciones, logros, conquistas de mentiras.

Yo tengo fé en que algún día viviré en mi mundo,
viviendo mis mentiras, disfrutándo mis mentiras
y mientiéndome día tras día."

by Andre.

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Gracias a una fuerza superior a mi he ideado una nueva historia para mantenerme ocupada en el verano; esta es distinta a mi obra maestra "My fxxking Brother", esta historia tiene su toque fantástico y muy atrayente, y un protagonista adorable.

Aún esta en pañales, pero se que podrá ser un gran proyecto, aunque necesito el visto buen ode mi editora favorita. Por favor! da señales de vida, necesito saber tu opinión.


Pasando a otro tema, ayer me corte el flequillo y además compre nuevas medias rayadas -obseción- y hoy compre audífonos buenos, bonitos y no baratos, porque los de ayer duraron menos que "Kirito" (chiste interno x'D).

Mas rato debo ir a estudiar filosofía~~~, matemáticas no ya que confío en que la Vale me haga la prueba tal como yo le hice la de historia xD y parte de la de inglés.
Tan solo en unos pocos días saldré del colegio~~~~, soy feliz.

Bueh, hoy ando medio vacía para escribir, no tengo asuntos muy "analizables", a ver si mañana me pongo filosófica.

Hoy salí con mi madre, en el camino compramos un helado y nos fuimos a sentar un rato a la plaza, eso me puso nostalgica. Recordé el verano de este año, uno en que lo pase muy bien, con una amiga, que a veces siento que debo decir "tenía una..." y otras "tengo una...", no se bien cuales sean las circunstancias por la cual se alejó, o puede ser que la que se aleja soy yo, no lo sé, nunca me he movido de mi lugar. Quizás el colegio nos tiene colapsadas, o tal vez ya no le importo mas.

Es doloroso pensar en las malas posibilidades, pero estas pueden existir, y cuando pienso en ellas me da pena porque aquella persona era como una hermana para mi, le contaba cada sueño, cada bobada que se me ocurría...espero que algún día esos buenos tiempos vuelvan.

Esto también me hace pensar en cada persona que ha quedado atrás o a tomado otro camino. Cuando veo los flog's de muchos que alguna vez fueron mis amigos y ahora nisiquiera leo un saludo para mi, también me da algo de pena. Y me da porque yo aún sigo pensando en aquellas personas, tratando de que aquella amistad vuelva. O aquellos que tienen nuevos intereses y no saben integrarte a ellos, quizás pido mucho, quizás debería acostumbrarme al hecho de que la gente viene y va y hacer caso a que hay cosas que se pierden y no hay mas remedio, y decir adiós a lo que fue y hola a lo que es.

Hace días que tengo la misma sensación...eso de sentir algo hacia alguien...una alegría rara, una satisfacción y a la vez una angustía; lo malo de todo esto es que no se a quien la tengo que proyectar o la estoy proyectando. Ni idea cual sea aquel ente.

Ayer se lo comente a una amiga y me dijo que estaba "loquita" (ven que no estoy tan cuerda ;_;!) y me quedo dando vueltas...y ahora se presenta esta oportunidad, tan repentina y que quizás podría aprovechar, pero sería un parche para una herida que necesita sutura y que si no la atiendo de la manera correcta podría infectarse...y la gangrena es peor que un simple dolor por alcohol y unos pinchazos.

Pero no es bueno volver a caer a aquella maldita costumbre de hace 5 años atrás, más si la deje hace 4. De todas maneras siento que es una ilusión, un "delirio febril"...tengo muchos de esos últimamente. Y es que me hace falta el pilar que tenía antes, mi cable a tierra, la presidenta del "Club de la frigidez" en cuyo logo teniamos a Kaede, que tiempos aquellos y que charlas tan profundas y tan superficiales al mismo tiempo.

Yo no quiero lo mismo de antes, quiero algo nuevo, pero igual el pasado vuelve y se renueva...pero sigue siendo el mismo error cometido.

...llenar una vacío

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No quiero que me mires
Detesto que me observes
y sin embargo, cuando lo dejas
me siento pérdida y sola otra vez.

¿Cómo se sabe si estás loco? o ¿Cómo sabe el resto si estás loco?...en estos tiempos es díficil ser completamente cuerdo, de hecho, creo que ya olvide el significado correcto de la palabra. aunque siendo franca, tan loca no estoy, de vez en cuando un arrebato de ira, un llanto depresivo, unos golpes para la tolerancia; si estuviese loca andaría gritando "esa" verdad por todo lados, cierto "aquello"?

Bueh...no me desvío del tema. El otro día iba caminando por la calle República, en la vueltita del "MC Mierda" y vi a un tipo que iba cantando en voz alta, muy entonado por cierto, no sé si ese tipo dejo la cordura en casa o quería figurar, llamar la atención de gente que no conocía y provocar que yo me diése vuelta a mirarle (Narciza al ataque x'D). Pero insisto, cantaba bien lindo y pronunciaba bien el inglés.

Hay gente que pasa por loco siendo que solo son expresivos o lúdicos, hay que saber distinguirlos bien, a mi me cae rebien esa gente así, como que te relaja el día, y toman en serio las cosas a su debido momento. Ojo que también a esta gente se le confunde con los inmaduros, pero a esos si que se les detecta su condición en las situaciones en que se requieren dos dedos de frente.

El tipo de persona que me cae mal es aquel que se "hace el loco", tratando de llamar la atención, ser el "centro de mesa". Debe ser porque, de esa mesa, to trato de ser el posa vasos del último puesto que esta vacío porque falto un invitado.

Uno de los grandes deseos que tengo es conocer a un esquizofrenico (maníacos depresivos hay por montones así que no me anima saber de ellos) sobretodo después que leí "Veronika decice morir" de Cohelo (si si..el tipo de los libritos que parecen "autoayuda" y qué? me gusta...) ahí conocí a Edwards, mi esquizofrenico favorito (y vamos otra vez con el trauma "Tian-tianesco" y mi manía por "ese"), pero es bien dificil encontrarse uno así.

De todos modos igual creo estar algo loca, sino como explicar que me fui en un trance y sonreí al Hiroki que imagine...si, rianse...pero lo hice...y en el metro.

En fin...¿Pensás que estoy un poco loco? Ni mucho ni poco. (Frasecita sacada del libro "Primavera con una esquina rota" de Mario Benedetti")

Anoche soñé con aquello y con la persona involucrada. Hace tiempo que no lo hacía, meses, y no se porque lo hice, ni que fuése tan importante y significante en mi vida.
Según lo que dijo un amigo sería porque quedo algo "pendiente" en mi subconciente, deseo frustrado y cosas asi.
Bien dicen que los sueños son deseos escondidos o cosas que nso atormentan, pero será verdad que eso me atormenta?...fue un sueño agrdable y no lo niego, incluso sentí lo mismo que sentía antes al soñarlo, pero a los segundos después, cuando salí de mi trance me di cuenta que ya no se puede perder el tiempo, que los sueños son eso y nada mas, nos hacen sentir bien mientras permanecemos con los ojos cerrados, pero luego el dolor es muy profundo al ver que no se realizan.

Escuchando esta música...me dan ganas de reiniciar todo, volver a muchos momentos sucedidos con anterioridad y hacer cosas de las cuales no me atreví, porque? aún no me lo explico...quizás estuvo bien y ya no debería estar reprochándolo, pero lo hago y me hace sentir un poco mal.

Jajaja...de seguro el que lee esto y no me conoce debe estar bien enrredado, pero así soy yo, lo suficientemente valiente para contar la situación y lo suficientemente cobarde para omitir nombres y locaciones. "Se cuenta el milagro pero no el santo".

Hay momentos en que la felicidad se quebranta y este es uno de esos.
Hace un par de segundos atrás reía a carcajadas con las incoherencias que leía y decía, y recién ahora me acabo de dar cuenta de ciertas palabras que vi hace minutos atrás.
En fin...eso da igual, o por lo menos es lo que creo, lo que mas me importa ahora es poder contarselo a alguien ,aunque eso sea estúpido, aunque no deba estar triste por aquello, pero no hay nadie, y no es porque no quieran, o quizás si, no lo sé, cada cual tiene sus propios problemas.
La gente que esta no me inspirá confianza, y si esta ahí es porque lo que menos necesito de ellos es eso, lo que menos me importa es que escuchen mis problemas.

Tengo algo de pena, quizás un 0.1% de ganas de llorar (con la música lo incremento un poco), desearía saber bien porque me dio esta pena, si es por eso o por todo aquello.

Las penas se van acumulando y en esta época del año son aún mas fuertes, y lo peor es que todos y todo apunta a que estas tienen un solo motivo, pero este murió, y de ello estoy segura. ¿Entonces cuál es el motivo?...lo sé...pero es díficil de aceptar.

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A continuación, en cada espacio con "X" inserte palabras lindas, frases acertadas, indirectas varias y un intelecto capaz de captarlas pero no de asumirlas.

Tú says:

XXXX XXXX XXXXXXXXX XXX !

Yo says:

XXX xxx xxxx...xxx....

Tú says:

xxx...xxxx?

Yo says:

xxx...xxx...

Tú says:

xxxxxx??? xxxx!?

Yo says:

XXXXXXXXX!! xxxx.....xxxxx...

Recién hablaba con un amigo sobre unas tipas de mi curso. Las clasifico como las "Free Style", otro segmento de la sociedad que detesto junto con los "wannabe's". A veces me siento patética cuando las critico, como lo hago ahora, pero de vez en cuando uno puede darse esos privilegios, no creen?.
A lo que voy, son tipas que pueden tener cerebro para el colegio, memorizarse cosas, saber un ejercicio, pero para la vida normal, para vivir, no lo tienen. Gente que valoriza lo externo y que si no eres como ellas perteneces a la "escoría", pero en verdad, aunque suene a cliché, la escoría son ellas.
Rídiculos engendros, hijos de la sociedad consumista que nos envuelve día a día. También me envuelve, sino como explicar tanto cachureo en mi habitación, pero no desactiva mi cerebro.

Cuando pequeña deseaba ser así, siempre fui carente de la atención del resto, creo que cuando somos infantes buscamos tener atención, sobresalir y cosas por el estilo, pero llegado el momento de decidir por un camino las cosas pueden cambiar, como para mi. entre menos me luzca soy mas feliz, me interesa ser una "Srta Interesante" para aquellos que me importan...ñaa~~~ quizás para Hiroki (ok, eso sono FREEbolo).

Mañana tengo escuela (hoy falte y fui feliz) y tendre que verles la cara...llegará pronto el 2 de diciembre y adiós estúpidas..aunque no dudo que en la vida seguiré conociendo gente así. Pero siempre te tienes a ti, cuando esa gente te moleste toma un espejo, mirate y siente el gozo de saber que eres mil veces superior.